тяжело и плохо когда то, что напланировала, не получается.
тяжело и плохо когда это "что-то"-встреча с любимым человеком.
еще тяжелее-когда чувствуешь что ему тоже от этого тяжело.
еще тяжелее-когда это от непонимания моей позиции.
и совсем все плохо-когда об этом даже рассказать некому.

---

« В одну реку дважды не входят » -
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги.
А что если это бездонное синее море?
Море, которое дышит, море, которое любит,
и даже имеет руки.(с)

---

Ты герой не моего романа:
Ни любовник, ни жених, ни муж...
Почему же долго и упрямо
Я искала сходство наших душ.

Я во что-то верить захотела,
Из фантазий образ соткала,
В наглости увидела я смелость,
В грубости я мужество нашла.

Ошибаться больно только в близких,
Я у чувств прощения попрошу.
И бутылке импортного виски
Все про свои тайны расскажу.

Литвиненко Виктория.

---

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Вероника Тушнова.

---

иногда я думаю, почему я не пряник.

---

завтра просто обалденный день:в 9 утра каким-то чудом нужно написать тест по языкознанию, радует только, что трояк у меня уже есть. но хочу-то я пять. а что я для этого делаю?правильно, ничего.
а потом нам с тремя чудеснейшими одногруппницами нужно идти на растерзание к мужчине по немецкому, ибо мы настолько ленивы, глупы и бесталанны, что не успели вовремя все сдать.
а еще мне предстоит когда-то подготовится к остальным экзаменам, написать диплом, сделать практику переводческую и подготовится к госам. вот у меня только один вопрос:а что я весь семестр-то делала?где была моя голова, чтобы думать, и ноги, чтобы задницу подальше от приключений унести.

еще меня мучает ощущение что я неправильная. нет, ну что за бред:я, 20(ну почти 21) лет отроду, в принципе еще ничего в жизни и не видела, чувствую себя комплексом ходячим рядом с беременными. до жути хочу ребенка. я не знаю, чувствую себя пустой и невыполнившей свое женское предназначение...в 20 лет!где мои мозги?

Дима стал какой-то спокойный. раньше я видела что он рвется сделать меня счастливой, все ради этого...а сейчас я реву, а он только успокаивать успевает. как же любимого, наверное, достали все эти слезы, сопли, меняющееся настроение. мне правда жаль что я такая. но мне не хватает...эмоций. ярости и бури. прямо чтоб щемило в душе. и не только у меня. я знаю что и у него щемит, но почему он этого не показывает?..а мне так хочется этого...

а еще, написав половину лекций по языкознанию, сдав уже все зачеты но сидя по уши в долгах я вдруг сегодня, чертя генеалогическое древо инодоевропейских языков поняла, что да, это все интересно, но мне так не хочется этим заниматься...абсолютно никакого желания.

хочется все бросить и вот прям завтра уехать к любимому. забить на все, на отсутствие денег, образования, жилья. просто быть вместе, деать что-то вместе, выкручиваться, совершать необдуманные поступки. забрать документы из универа, все лето болтаться по горам, старым и малопопулярным музеям, ночевать в палатке, заниматься сексом в машине, да просто иди посреди дороги за руку с любимым человеком, забеременнеть и чувствовать как растет маленькое чудо.(прошу заметить, что в желаниях нет пунктов набухиваться каждый день или обкуриться или обколоться!).

но ведь нет. месяц остался. нужно быть серьезной. нужно уважать и помнить о родителях. нужно, нужно, нужно....да я просто устала сидеть за монитором ноута в 4 стенах и вечно спрашивать о том, что можно а что нельзя. а сделай я перечисленное-я буду безалаберной, неблагодарной, дрянью, эгоисткой, ничего не ценящей...

в общем, простите за нытье, спасибо за внимание.

---

не бывает хорошо все и везде.

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

---

я всегда очень расстраиваюсь когда распадаются пары.
даже пары, по которым видно сразу что они вместе не будут.
даже когда видишь что девушка то с одним, то с другим, почему-то кажется, что очередной "другой"-это тот на ком она уже остановится, и снова расстраиваюсь когда появляется следующий.
даже если я сама лично не знаю этих людей, не общаюсь с ними, а просто слежу со стороны из интереса.
очень расстраиваюсь, вот такой я человек.

---

"-У меня к нему, знаешь, память,
Очень древняя, нутряная...
-Завяжи с ним, есть же средство,
Совершенно не тот мужчина.
-У меня к нему, знаешь, детство,
Детство - это неизлечимо."
(с) Полозкова.

---

один произносит: у нас подрастает сын.
он слишком похож на меня, чтобы быть твоим.
мы будем жить вечно. вот, я завел часы.
утром поговорим.

второй произносит: пусть ты родишь мне дочь,
она будет слишком твоя, чтобы стать моей.
мы будем встречаться редко, и в этот дом
никто не найдет дверей.

другой произносит: есть первый и есть второй.
не будет ни сына, ни дочери, буду я,
я сила твоя, я тело твое и кровь,
ты выживешь без меня?

они говорят, настойчиво говорят.
они беспокойны и слишком напряжены.
они звукоряд, пронзительный звукоряд,
а хочется тишины.

---

У подруги муж шикарный:
В выходные снова в Ниццу.
У меня обыкновенный:
Испечет в субботу пиццу.
Ей машину, шубу, жемчуг.
Мне цветы – букет сирени,
Как обычно, мы поедим к его маме в воскресенье.
У подруги муж красивый:
Маникюр, костюм, прическа.
У меня обыкновенный:
Максимум это расческа!
В воскресенье мы на даче:
Загораю, он копает.
Принесет малины чашку:
я поем и отдыхаю…
Волосы поправит нежно,
поцелует сладко в губки,
У подруги тоже нежный
с секретаршей в мини-юбке..))

---

Елена Ширман "Последние стихи"

Эти стихи, наверное, последние,
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной,
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне это всегда удавалось плохо,
С каждый днём удаётся всё хуже,
А теперь, наверно, уже никогда не удастся.
Вся наша многолетняя переписка
И нечастные скудные встречи —
Напрасная и болезненная попытка
Перепрыгнуть законы пространства и времени.
Ты это понял прочнее и раньше, чем я.
Потому твои письма, после полтавской встречи,
Стали конкретными и объективными,
как речь докладчика,
Любознательными, как викторина,
Равнодушными, как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,
Потому они меня больше не радуют,
Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.
И бессонница оглушает меня, как землетрясение.
… Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и весёлых писем,
Но я не умею, не получается…
(Вот пишу эти строки и вижу,
Как твои добрые губы искажает
недобрая «антиулыбка»,
И сердце моё останавливается заранее.)
Но я только то, что я есть, — не больше, не меньше:
Одинокая, усталая женщина тридцати лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжёлым взглядом и тяжёлой походкой,
С широкими скулами, обветренной кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жёсткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и нравиться.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь, как всё
чересчур прямое и честное,
Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:
Человек не может жить, не имея завтрашней радости,
Человек не может жить, перестав надеяться,
Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запрещения
И говорю то, что мне хочется,
Что меня наполняет болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.
… Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
И я их нечаянно назвала твоим именем.
Всё красивое на земле мне хочется называть
твоим именем:
Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и все облака с розовато-желтой каймою —
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,
Ведь руки твои — конденсаторы счастья,
Они излучают тепло на тысячи метров,
Они могут растопить арктический айсберг,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,
Нормированные и обезжиренные, как консервы,
Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.
(Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)
… Как в объёмном кино, ты сходишь ко мне
с экрана,
Ты идёшь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сновидение,
И я не слышу твоего дыхания.
… Твоё тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи последние и мне ничего больше
не совестно.)
Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:
Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,
Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,
Пусть пальцы её будут нежными, как мои мысли.
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)
… Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твоё сердце,
Как твоя шинель, застёгнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела —
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты — впервые — меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

1941

---

А знаешь, чего я хотела бы, милый?
Ни норку, ни жемчуг, ни автомобили.
Ни клубы и шмотки - от Gucci и Prado...
А маленький домик, с беседкой и садом.
Собаку с забавной и длинною кличкой.
И пару (не более) вредных привычек.
Семейные вылазки в лес за грибами.
Шашлык во дворе, по субботам, с друзьями.
Зимой, завсегда, лыжные эстафеты.
А летом... О боже, что было бы летом!
Соленья, компоты, полив помидоров.
И редкие – так, от усталости – ссоры.
Мой чай со смородиною и мелиссой
в постель. Или вечером - под телевизор.
Закаты и стрёкот сверчков на террасе.
Шептание на ухо: «Ты - мое счастье»...
Два ангела в доме, сопящих в кровати.
Ты, тихо снимающий летнее платье
с меня, чтоб детей не будить...Твои руки,
которых мне так не хватало б в разлуке
пусть даже недолгой - по будням, когда мы
с тобой на работе... Я б очень скучала...
Но снова суббота. Потом воскресенье.
Мы дома, все вместе, с клубничным вареньем
пьем чай со смородиною и мелиссой...(с)

---

отношения мужчины и женщины всегда строятся на терпении и мудрости женщины, и более ни на чем.

---

интересно, когда люби советуют бросить человека, если что-то не так, они понимают, что говорят?
понимают, как чувствует себя человек, которому нужно оторвать от себя частичку души?
понимают, что значит "человека нет"??

последнюю фразу начинаешь понимать когда действительно кого-то теряешь. когда находишься на грани. это страшно.и это не описать.

---

очень странно когда к концу учебы приоритеты и интересы общения с людьми, с которыми общался, так расходятся.
странно слышать "пошли в нью бар", видеть потом фото где девчонки с другими ребятами незнакомыми, и да, пусть у них нет парней, но это не для меня. это очень странно. то ли я живу как по домострою, то ли еще что, но если я не пью, то странно слышать "а почему не пить-то?" или на слова "да, я выпью немного пива" слышать "а зачем,если не напиваться??"как-то у меня к концу учебы больше желание найти работу, выйти замуж и жить спокойной жизнью с любимым человеком, собираясь нормальными компаниями с друзьями и знакомыми. а не идти и пить, а потом вспоминать кто кому массаж делал, да еще и когда это все обсуждают, а ты не понимаешь о чем вообще речь сидишь и думаешь:я дура и надо ходить с ними?я дура и никуда не хочу и сижу дома потому что мне реально больше нравится вышивать или сходить в кино?или я нормальная, потому что не пью?
в общем, не понимаю я ситуации, как-то муторно...

---

наверное когда просто едешь в транспорте и понимаешь, что вот есть ты и есть он, вредные и невыносимо глупые-это и есть любовь.
или когда чувствуешь раздражение, так и хочется наворчать, и вот смотришь и собираешься что-то сказать - и вдруг такая нежность и умиление, просто да неописуемости.
или когда вы занимаетесь не сексом, а просто он одной рукой обнимает тебя и утыкается в шею. и такой беззащитный и милый, и снова нежность.
наверное, это и есть любовь.


Listen or download Смирнова Наталья О самом главном for free on Prostopleer

---

почему-то захотелось написать о городах.
у меня есть два любимых города.первый-Питер. наверное, он любим очень многими, так же как и многими нелюбим.
это был первый город, куда я поехала одна, где я одна гуляла и где господибожэмой как понравилось. да, говорят, съездишь в Европу-Питер помойкой покажется. не знаю. архитектура, атмосфера города, кажущееся безграничным водное пространство, в конце-концов, история..да, я там не жила, но этот город у меня в душе. к тому же, там я впервые провела время с любимым человеком, и хоть и были какие-то неприятные моменты, это было вместе и просто незабываемо, потому что впервые.
и конечно же,там живет моя Беляева!!!!!куда без нее, родной, по которой я очень скучаю.
второй город-Челябинск. не потому что там живет и хочет и дальше жить любимый. наверное, это город, который не оправдал моих ожиданий в хорошем смысле. когда я впервые туда ехала, я ожидала увидеть десятки труб, дым, запахи, грязь, серость...Челябинск же встретил меня теплым осенним солнышком, отражающемся в речке Миасс, убранными улицами и чистым небом. красивые парки, места для прогулок, широкие улицы с невероятно красивой подсветкой ночью-это удивило меня, и теперь, пересматривая фотки и видяшки мне почему-то очень хочется туда просто заехать на денек.
вот так.

---

- мы с тобой ругаемся как кошка с собакой!какие тогда дети?
-значит будет котопес!